Menü

Çocuksuz bir kişi olarak, sorulduğunda bir başkasının çocuğunu yetiştirme sorumluluğunu üstlenir miydiniz?

Victoria Fryer tarafından

Çocuksuz olmayı seçmiş olanlarımız kararlarımızda oldukça güvendedir ve bu kararları çok sayıda ve karmaşık sebeple yapmış durumdayız - kimseyi haklı göstermek veya açıklamak zorunda kalmamak için nedenler ve oldukça çekici bulduğumuz nedenler.

Ancak, ailenizin bir üyesi veya yakın bir arkadaşınız aniden çocuğunuza bakmaz hale gelirse ne olur?

In xoJane'de bir deneme Lisa Steadman, bu durumdan bahsediyor. Kızı ve kocası seçtikleri DİNK (çift gelirli çocuklar) seçmeye karar verirlerken, kızkardeşi hapishaneye girdiğinde ve yeğeni koruyucu bakıma alındığında hepsi değişti.

"[X] O zaman 13 aylık yeğenimiz aşırı kalabalık ve yetersiz bir sistemde yabancılarla birlikte yaşıyor diye düşünüyordu - kayınbiradüzümüz ve bebeği yasal konularını cezaevinden çözdüğü zaman kabul edilemezdi" diye yazıyor Steadman .

O, durumun belirli zorlukları hakkında konuşmaya devam ediyor. Doğum anne-baba, bu büyük yaşam değişimine hazırlanmak için dokuz ay sürerken, evlatlık edinen ebeveynler ve geçici vasi genellikle yaşamı değiştiren bir karara ayak uyduracak günlere sahiptir.

Ve beklediğiniz gibi, yaşam biçimlerinde de müzakereler ve ayarlamalar yapıldı. Canlılar daha yoğun hale geldi, ilişkiler bazen zorlandı ve bir sürü yorgunluk vardı. Ancak Steadman, "anne" rolünü kademeli olarak sevmeye başlamadan bahsediyor.

"Bir DINK olma avantajının ebeveyn olmanın getirdiği avantajlardan çok daha ağır olduğunu" itiraf etmesine rağmen, çocuk yetiştirmeden kaynaklanan "olağanüstü yükseklikler" (aynı zamanda "düşük alçak") da konuşmaktadır. Bana birkaç yıl önce okuduğum bir makaleyi hatırlatan, anne ve babanın mutluluklarını karşılaştıran, ebeveynlik oranının muhtemelen çocuksuzluğun en üst seviyelerinden daha yüksek olmasına rağmen birçok kişinin sürekli olarak memnuniyetini ve çocuk özgürlüğünün "düşük" inin göreceli eksikliğini telafi etmediğini savunan, .

Steadman muhtemelen işe girmenin sadece geçici olacağını biliyordu. Acaba sorumluluk kalıcı olursa bakış açısı farklı olurdu. Bugün, "her iki yaşam tarzını da yaşadı" diyor, ancak çocuk yetiştirme ile ilgili geçici bir deneyimin, kalıcı bir sorumluluk alma konusunda gerçekten aynı olup olmadığını sorguluyorum.

Yine de, eğer bir aile ihtiyacı ortaya çıkarsa, orada bulunan çocuksuz milletlerin bir çocuğun evlat edinmesini ya da onun koruyucusunu almaya istekli olmasını merak ediyorum. Bunun başıma gelme ihtimali düşük olsa da, bir dakika içinde muhtemelen birçok, pek çok çekinceye sahip olacağımı hissediyorum. Kesinlikle umuyorum, çoğunlukla hiç kimse ailenin trajedisini ummadığı için böyle bir karar vermemeliyiz!

Ruhanilik

Yorumlar

  1. raniergurl_04 diyor

    Bu benim. Seçime göre çocuksuz. Bu kararı 16'la dolaşıp asla geri bakmadım. Hareket bile etmedim. En iyi arkadaşları tutan bebekler, bazı derin ana genlerden bir ipucu hissedeceğimi düşünürdün. Hayır! Azıcık bile değil. Dürüst olmak gerekirse. 30'lerinizin içine girerken ve Çocuksuz arkadaşlarınız olmadığında, tamamen yalnız hissetmeye başlar.
    Geçen yıl kocamla evlendim. Tam koruması vardır ve iki oğlu 11 ve 13 için tamamen temin eder. ASLA çocuk istemiştim. Çocukları anlaşmanın bir parçasıydı. Onların yanında olmadan onlara sahip olamadım. Mücadele edeceğimi biliyordum. Ben besleyici bir doğam yok. Dürüst olmak gerekirse, kolay olmadı. Ve kendimi kötü hissediyorum. Ölen beyni var ve şimdi babaları çocuksuz biriyle evli. Onu taklit edeceğime ve onlara nasıl davranılmayı hak ettiğini onlara yemin ettim. Şimdiye kadar akıl hocalığı yapmak istedim. Bir ebeveyn değil, akıl hocası. Dolayısıyla yaşamımızda bir takım sütunlar sunma imkânı benim stilim olan bir kapasitede olmakla sonuçlandı. Onlara bakan ve sözlerle devam eden güçlü bir kadın kişiliğini onlara göstermek isterim.

    Bazı günler çok sinirli oluyor. Bir kereliğine yetişkinlerle çıkmak veya çocuk faaliyetleri etrafında dönmeyen bir toplantı yapmak istiyorum. Kocamın yanı sıra bir baba ile evlendiğimi biliyorum. Ancak bu, hala mücadele etmediğim anlamına gelmiyor. Ben kaygısız ve çocuksuz meşgul etkinlik programları ile iki çocuğa gitti. Hala doğal gelmiyor. Ben kocamı seviyorum. Ama her gün bir baba ile evlenmek için yaptığım anlaşmayı tekrar yaşıyorum. Zamanımız bizimkiler değil. İlişkilerimizde sadece birbirimize uzun zaman harcamak zorunda kalan tek zaman balayımızdı. Uzun ve zor düşünün. Mümkün. Ve sen de bir çocuğa benzeyebilirsin. Bu da ödüllendirici. Fakat benim için, her gün ne istediğimi bilinçli bir karar vermeliyim, istediğim değil.

  2. Merhaba Raniergurl,
    Katkınız için teşekkürler. Hikayeniz bana yazar Marcia Drut-Davis'in hatlarını hatırlatıyor. O da hiç çocuk istemedi ve çocuklu bir erkeğin evliliğini bitirdi. Hikayesini 'Çocuksuz Bir Kadının İtirafları' adlı kitabında anlatıyor.

    Sanırım hikayen sevgiyle ne fedakarlıkta olduğumuzu gösteriyor. Kocanıza olan sevginiz için değilse övgüye değer bir taviz vermezsiniz. Hayat genel olarak tam planlandığı gibi ortaya çıkmaz ve biz birlikte ilerledikçe kendimiz de ayarlamalar yapmak zorunda kalırız. Kocanız olmadan hayatınızı hayal edebiliyor musunuz? Eğer cevap hayır ise o halde durumunuzla barış içinde bir yol bulmalısınız. Evet, çocuk istemezdiniz, ancak Evrenin yalnızca bildiği sebeplerden ötürü başka fikirleri vardı.

    Kendi yolculuğum bana güçlüklerimi hafife almamı sağladığını gösterdi. Sonuçta, hepimiz istiyoruz ki, huzur içinde yaşamak ve mutlu olmak ve bunun kendi başına bir güce sahip olmanız gerekir.

    • raniergurl_04 diyor

      Cevabın için teşekkürler. Ve bahsettiğin kitaba bakacağım. Başlık eve çarptı.

      Kocam olmadan hayatımı hayal edemiyorum. O harika. Ve ben bu kelimeyi hafifçe kullanmıyorum. Ben neredeyse 30 olana kadar evlenmedim. Birçok kötü / işlevsiz ilişki yaşadım.
      Bu yüzden, kocamın sahip olduğu iyi nitelikleri değerlendirmek için iyi bir temel buluyorum. İkimiz de, başarısız bir harmanlanmış ailenin geniş istatistiğinin bir parçası olmak istemedik diye karar verdik. Kocamı seviyorum, hayat arkadaşıyım ona yardımcı olacak bir şekilde olmak istiyorum. Biz çıkıyorken, onu burada ve yerde çocuklar yakalamak için çok ince yayarak izlemek, onların "kayası" olmak onun için düştüğüm bir başka sebepti. O çok özverili.

      Hayat kesinlikle planladığınızdan asla vazgeçmez. Buna kutsamalar var. Bu yeni hayatı nasıl yönettiğime kendimi şaşırttı. Ve aslında benim gibi oldukları ve benimle onlarla anlaşabileceğim bir yaşta oldukları için kutsanmışımdır. Düz dışarı kocama söyledim ki o yürümeye başlayan çocuk olsaydı, ben onunla evlendim olamazdı söyledi. Onu sevmediğim için değil, çünkü çocukların gereksinim duyduğu şey olamadım ve bu konuda iyi bir tutum içindeydim. Yeni bir evlilikte kimse kızgınlık duymaz.

      Yanıtladığınız için ve doğru cevabınız için teşekkür ederim :)

  3. Dediklerine göre sevgi tüm engelleri aşar ve kocanızın sevgisini görür. Hiç kimse yolunda zorluklardan kurtulamaz. Önemli olan onlarla nasıl baş edeceğiz. Şimdi hayatıma geri döndüğümde, iyi veya kötü olsun, yaşadığım tüm deneyimlerimle şekillendiğini görebiliyorum. Onlardan dolayı çok daha güçlü bir insan oldum. Senin üvey babalarıyla iyi bir ilişkiniz olduğunu haklı olarak söylediğiniz şey, bir nimet. Ve devam edebilir mi.

BT Your Mind

Üzerinden paylaş
Bağlantıyı kopyala